Ok. E sobre hoje?

 No post anterior diz como eu vim parar aqui...

Tentando focar no HOJE, embora um post de mais de 8 meses atrás me mostre e eu seja incapaz de ignorar que passaram 8 meses e eu me sinto (encontro? Estou?) num lugar pior que o anterior.

No momento com pouca grana para fazer compras do mês (cerca de R$ 50) e vindo de uma semana totalmente improdutiva, deitada e tentando dormir pelo maior tempo possível, assitindo videos e me matando de rollar no insta. Ja fiquei mal outras vezes mas de me entregar da forma que eu fiz, é a primeira vez em muuuuito tempo. A não ser que eu tenha algo escrito sobre isso (ou gravado) é a primeira semana de vontade de desistir, ou de não existir?, até que tudo esteja arruma em minha vida. E adivinha? não vai acontecer isso.

Acordei umas 4hs dessa madrugada e coloquei afirmações positivas, não foi facil mas eu consegui dormir até as 7hs qdo o alarme tocou, voltei a dormir e acordei as 7hs.

Bom, nesse momento tá tocando Believer e eu não me sinto impelida a levantar e dançar, cantar, embora talvez devesse fazer issso.

Sentindo muito que preciso colocar essas coisas pra fora por isso me mantive escrevendo. 

das 8 até umas 8h20 eu lavei louça e arrumei a minha cozinha (que se resume a pia) e vim arrumar a mesa do computador.

Cheguei num momento muito foda da minha vida, onde não tenho dinheiro sequer pra comer direito (comendo apenas pão basicamente ou pão com ovo, o que preciso comprar) e quebrei um dente meio na frente. Ainda não estou banguela mas o dente quebrou a parte de dentro bem na raiz... ficando praticamente impossível restaurá-lo.

Eu sempre achei que esse era um dos limites de chegar no fundo do poço (triste), talvez tenha ficado a parte de fora apenas pra me dar alguma esperança de tentar resolver isso.

- breve momento p reflexão

eu não sei, mas fica martelando que eu deveria falar com alguém... 

Pensei em Maria Jose (minha tia) ou Dr. Gustavo. Ela tem a incrivel capacidade de fazer eu me sentir pior e ao escrever isso eu vejo que eu é que me sinto mal... não é ela que faz isso, não é responsabilidade dela...

bom, trazendo a responsabilidade pra mim, o que posso fazer é: ir ao CAPS hj

eu vou de uber. pensei em ir caminhando, são apenas 20 min até lá mas minha rotina p sair pra casa e caminhar é mais comprida do que eu preciso pra entrar num carro ou até mesmo onibus (só não sei ainda qual pegar e isso cria um passo a mais, ou alguns, nessa rotina), infelizmente eu não sei qto me forçar (não é esforçar)  a fazer as coisas tem um impacto positivo na minha vida (chorando),

É, estou chorando mas provavelmente no momento que eu chegar em algum  lugar, ou mesmo sair de casa, eu ja esteja engolindo esse choro... é automático. O que me fez sentir triste por um minuto, já que eu não consigo a ajuda q realmente preciso mas por outro lado, me deu a ideia de ficar o maior tempo possível fora de casa e a minha ideia pra isso é a  FUNAD (ou trabalhar). Eu não sei como conseguir um trabalho sem antes estar "equilibrada". Eu to mais fraca que a parede do meu dente... sem rede de apoio. Acho que a unica pessoa que ainda posso contar é Gustavo, eu psiquiatra e eu to tentando não ocupar tanto ele.

Eu morro de medo de morrer assim, na minha propria bagunça e sujeira (o quarto tá um horror) e ao mesmo tempo eu não quero estar mais aqui, sabe? Muito complicado que se eu falar isso no CAPS, provavelmente eu não consiga pegar a quantidade de remédio que eu preciso,  embora eles não façam mais nada por mim...

Ok, eu pedi ajuda no CRAS (uma longa caminhada) mas eu não consegui falar tudo, apenas renovar meu cadastro no CADUNICO. Bem, eu falei sobre o que precisava no caminho kkkrying... eu primeiro fui no postinho aqui perto de casa... me mandaram para o CRAS eu comecei a caminhar, achando que era proximo mas nao era. Tinha falado c 2 pessoas no posto e faler com mais 2 no cras antes de chegar num mesa pra fazer meu cadastro. Note q entre a segunda pessoa e o cadastro, eu pedi um tempo, pois não estava me sentindo bem e logo em seguida o rapaz veio me chamar me tocando no ombro... e eu não sabi se deveria falar q eu precisava de um tempo (algo que hj e até mesmo no dia sei que precisava ter feito.

Dando um foda-se para a pontução ok?

nesse momento os dedos das mãos estão dormentes, formingando.eu não sei como descrever melhor e nem como me permitir escrever o mais corretamente possivel rs

sim, achei graça e soltei um (sei la como chamar, qdo a gente tá de saco cheio e solta o ar c um pouco mais de força). O relogio do computador esta errado (ele indica 8h28 agora mais sem que tem pelo menos 20 min a mais). 

Pensei em (evitando o uso da "tentar") me "obrigar a ficar atíva os primeiro 30 minutor de uma hora cheia ativa e mais trinta minutos restantantes, sentada, escrevendo ou limpando algo na casa. Só vale higiene e cuidados pessoais, cuidados com a casa e escrever de 8h30 a 9h00, por exemplo.